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Archive pour novembre, 2011

Kinou déménage

Mon chéri, moitié Normand, moitié geek, m’a relookée.

Enfin, il ne m’a pas relookée moi personnellement. Chuis déjà au summum de la classe (en toute modestie).

Il m’a créé un tout nouveau site, tout beau, tout neuf. Et j’ai même pas eu besoin de lui tailler une pipe. (pourvu que ma mère ne lise pas ce blog) (ni ma belle-maman, d’ailleurs) (ni mes élèves) (et encore moins le proviseur)…

Si tu veux toujours suivre mes aventures, c’est par là qu’ça passe—> www.kinouzeprof.com

Et n’hésite pas à complimenter Chéri pour son travail et le design, il raffole de ça, Chéri, les compliments (entre autres choses, hum…). Pas un truc bien compliqué hein, mais un « Bravo M’sieur Kinou, wouah ton site déchire sa maman ! » lui fera extrêment plaisir (et quand M’sieur Kinou est content, c’est la fête à la maison !  (enfin, surtout dans l’plumard) (ouais, chuis en mode chaudasse aujourd’hui, je reviens d’un conseil de classe) (aucune corrélation, hein ! ))

Bref, en clair schématiquement, au plus tu le complimentes–> au plus gonfles son égo, et donc –> il est content –>il me fait partager son exaltation –> (partie censurée)–>Kinou est extasiée –> tout ça grâce à toi.

(ouais, j’ai fait psychologie masculine en option à la fac) ^^

 A bientôt !!!

MOMO-NIK-TA-MERE

Dans le bahut, on a 2 CPE.

L’une est formidable, c’est un peu la superwoman des surveillantes, tu vois, celle qui vient à la rescousse de la veuve et des orphelins. T’as un problème avec un élève, elle est là, te soutient, et s’assure que l’élève reparte sur de bonnes bases.

MOMO-NIK-TA-MERE dans Bordel de crotte de zut ! justice-wonder-woman7-254x300

 

Puis, il y a  Mo-Nik.

 

lazy_woman-300x196 dans Boulot boulot dodo

 

Momo, pour la décrire concrètement, est au bureau de vie scolaire ce qu’un bouton de fièvre est à tes lèvres : moche, inutile, et ça te fait grave chier !

Mais le pire du pire du pire, c’est que Momo, on lui voit ses racines.

Bref, hier, j’arrive en mode mémère au bahut, trainant un cartable qui doit faire le triple de mon poids, ainsi qu’une crève qui fait de moi une championne d’apné. Là voilà qu’elle arrive la Momo, et qu’elle m’accueille avec sa légendaire sympathie:

- Dis, c’est toi qui as viré un élève de cours lundi dernier ?

- Bonjour. Oui, effectivement, c’est moi.

Petit flashback : Lundi soir, devoir surveillé avec ma classe de 2nde Cas-Soss. Dix minutes avant la fin de l’heure, Tête-de-Lard explose de rire. Il rigole nettement moins quand il voit que j’ajoute une croix dans mon cahier, en face de son prénom.

- Hé, pourquoi vous me mettez une croix ?

- Parce que putain, tu me saoules grave l’as mérité, point barre.

- Schkreufniania

- Quoi ?

- Rien. J’vous parle pas, alors m’parlez pas non plus !

- J’te parle si j’veux d’abord ! Et maintenant, tu prends tes affaires, et tu vas au bureau de vie scolaire ! Têtàclak, tu l’accompagnes.

Retour sur le présent. Gros plan sur Momo.

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- Oui, et tu n’es pas sans savoir que quand tu vires un élève, celui qui l’a accompagné revient avec un mot des surveillants, tu le sais ça quand même ?

- Evidemment, et comme il est revenu sans, c’est la raison pour laquelle je suis allée voir les surveillants à la fin de l’heure et j’ai rédigé un rapport d’incident.

- Nan mais quand même, tu connais le réglement intérieur ! Tu sais bien ce qu’il dit par rapport aux exclusions ?

- Oui, mais d’une, j’ai déjà viré des élèves et non les mots des surveillants ne sont pas systématiques. De deux, si tu veux qu’on parle du réglement, faudra qu’on m’explique pourquoi il est écrit qu’on ne doit pas accepter les élèves après 10 minutes de retard, et que vous nous les envoyez quand même avec une autorisation d’entrer en cours ?

Elle en menait pas large, la Momo, hi hi, elle s’attendait pas trop à ce que je lui renvoie ça dans sa tronche de morue défraichie.

- Ca ne devrait pas se faire. Mais tu peux les refuser, aussi.

Voilà, j’en avais plein le nez, puis plein le doigt, et voilà qu’elle a réussi à m’en mettre plein le cul !!!

Depuis, dans cette même classe, une collègue a eu un problème avec un élève qui lui a jeté une paire de ciseaux alors qu’elle lui avait simplement demandé de venir s’asseoir devant. La Momo a reçu l’élève dans son bureau pendant 3 heures, et lui a demandé une expression écrite sur l’origine de son geste.

Bizarre, je croyais que le réglement stipulait de tout élève qui était une menace pour quiconque devait faire l’objet d’une exclusion définitive, non pas d’une dissertation…

 

Des niouz

Ouh lààààà…10 jours que je n’ai pas écrit… Comme tu dois être au bord de la dépression, mon p’tit lémurien, de ne plus avoir d’articles qui te mettent de bon poil dès le saut du lit ! T’inquiète, j’vais t’arranger ça, tu peux jeter ton Prozac, Kinou is back (‘tain, comment ça ferait trop un titre de chanson, ça !)

Bon quoi d’neuf in my life ? (Oui, car tu comprends mon tit lézard, j’adore parler de moi, de ma vie, de mon oeuvre, et de ma cellulite)

  • Des nouvelles du doigt d’abord. (Rappelle-toi, mon mixer, pris d’un coup de folie, a tenté de me guillotiner l’index) Alors, c’est une évidence, hein, mais les mecs ne sont pas doués pour faire de la couture. Le docteur m’a recousu comme un boucher quand il ficelle un rôti de boeuf. Si, si. Avec la chair qui dépasse entre chaque point.

(attention, séquence « glamour »)

 Des niouz  dans Me myself and I Photo0178-225x300

  • Des niouz des photocopieuses: On les avait laissées dans le couloir

 Photo0160-225x300 dans Me myself and I

 puis remise  à a sa place en pièces détachées juste au-dessus de la poubelle.

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Le proviseur nous ayant promis une toute neuve, toute belle, et surtout sans bourrage papier ni bruit effrayant, et ce avant les vacances de la Toussaint. Force est de constater que l’on se fout royal de notre tronche vu qu’on n’a toujours aucun signe de vie de la nouvelle photocopieuse.

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  • Côté cuisine, quand mon mixer-killer n’attente pas à ma vie, je tente des expériences culinaires (et après je demande à mon chéri d’aller s’enfermer dans notre salle de bains et de commenter le plat, l’ambiance, la déco, et en général, il dit que tout est parfait sinon, il est privé de desserts (au propre comme au figuré))

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  • Les pitchounes, bah, égaux à eux-mêmes: ma fille menace d’aller vivre dans une famille d’accueil si je ne lui achète pas le dernier baume à lèvres de chez Yves Rocher. Number Two, quant à lui, croit toujours que pour faire un bébé, il faut que la maman mange la petite graine du papa pour que ça pousse dans son ventre. Ah et aussi, depuis peu, il a une amoureuse à l’école. Mathilde qu’elle s’appelle. « Mathilde aime bien quand j’ai une houpette ». Fils, dans 10 ans, ce ne sera plus ta houpette qui la fera chavirer…

 

  • Ma balance est toujours « trop une tepu » (comme diraient mes élèves) (Hum, évite de me demander pourquoi et comment ils en viennent à employer ce mot-là pendant mon cours…) Elle me dit toujours d’aller courir, alors que j’ai réduit ma consommation de nutella. (Et évite aussi de me demander à combien de pots par semaine j’en suis rendue)

 

  • Sinon, mon mari fait toujours les meilleurs cunnis du monde est toujours aussi geek. Et petit à petit, il me convertit :

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  • Dernière niouz du jour, ma fille a remporté son dernier championnat de GRS (comme quoi, il n’y a pas que dans les bouderies où elle est championne…) (note pour moi-même: pense à enlever cet article quand elle aura connaissance de ton blog)

 alli41-200x300 (photo prise lors d’un championnat précédent, à défaut d’avoir réussi à poster la vidéo de sa dernière prestation)

 

 

Ouch !!!

A la base, je voulais t’écrire un article sur la honte quand je suis allée à la pharmacie pour demander à la fois un shampoing anti-poux pour mon fils et du fluvermal pour moi ma fille.

Puis, entre-temps, j’ai fait de la cuisine.

Aussi, à défaut de te raconter comment j’ai éradiqué poux et lentes de la tête de mon bambin tout en me grattant le cul, je vais te narrer comment j’ai failli me suicider de l’index. (Soit dit en passant, un index précieux pour gratter le fion quand ça démange les poêles)

Rassure-toi, aucune corrélation entre la cuisine et les parasites qui jouent à cache-cache dans la chevelure de fiston. Il n’est nullement question je te donne la recette de la soupe aux poux, même si d’après wikipédia, « les Amérindiens les dégustaient avec plaisir, les esquimaux les considéraient comme une nourriture fortifiante au point de les chasser sur la peau des phoques pour agrémenter leurs repas« .

Hier donc, j’étais aux fourneaux, préparant amoureusement des nems pour mon mari, lui faisant gaiement des coucous de la main à chaque fois qu’il passait et repassait devant la fenêtre, au rythme ronronnant de la tondeuse. Je fais tremper les champignons noirs et le vermicelle de soja, je sors les carottes et les oignons, puis je commence à émincer au couteau la viande. Comme c’est un peu long et galère, je tente de la hacher avec mon super hacheur électrique dont je me sers pour faire des soupes ou purées.

Ouch !!! dans Bordel de crotte de zut ! 423737_2

Faut dire que ça marche plutôt bien, tellement bien que quelques 10 minutes plus tard,

 

OOOPS !!!

 

Je sens que ça picote un peu au bout du doigt. Je regarde, et je manque de m’évanouir, comme le jour où j’ai appris que Brad Pitt quittait Jenifer Aniston. Et pas pour moi, en plus.

- M’amouuuuuuuur ???!!! que je hurle.

Chéri rapplique en 4ème vitesse, prêt à bondir courageusement sur une araignée qui aurait provoqué en moi ce cri hystérique.

- Je crois que je me suis un petit peu amputé l’index en voulant enlever de la viande qui bloquait la lame, j’explique complètement en panique.

J’ai beau être brune capillairement, je suis cérébralement blonde platine, ce qui me vaut parfois des mauvais tours comme celui-ci, ou encore une autre fois quand j’étais jeune fille au-pair et que je m’étais prise l’aspirateur sur la tronche alors que j’aspirais la moquette de l’escalier.

Chéri s’empresse de m’emmener à l’hosto. Je passe en mode pignouse-attitude. Je tiens mon doigt de peur qu’il aille rouler sous le siège. Je peux même plus le regarder (le doigt, hein, pas le siège), moi qui pourtant ai pu regarder les 7 Saw sans tressaillir. J’ai les oreilles qui bourdonnent, et je sens que mes joues virent du rose-crevette au blanc-pastille-vichy. Heureusement (il y a Findus ♪ ) on arrive et je suis très vite prise en charge.

- Vous faites pas les choses à moitié vous alors ! s’exclame le médecin qui ment comme un arracheur de dents quand il dit qu’il va faire 2 piqûres d’anesthésie dans le doigt alors qu’il en fait 5 en réalité. Par chance, le tendon n’est pas touché, vous avez une coupure profonde et une petite fracture à l’os. On va vous réparer tout ça.

- Et là, vous êtes en train de faire les points de suture ? que je lui demande en regardant le mur et sa peinture couleur jaune-urine.

- Ah non, pas du tout, là je suis en train de fouiller dans votre doigt pour m’assurer qu’il n’y ait rien d’autre d’endommagé.

Je sens que je vais recouvrir le mur couleur pisse d’une couleur verdâtre qui ne sera pas sans me rappeler les haricots du déjeuner.

Cinq points de suture plus tard, et plus de peur que de mal, me voilà rabibochée, prête à reprendre la route des fourneaux.

Et comme je suis généreuse, je te fais partager mon envie de gerber :

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(Non, non, ne me remercie pas mon ptit morpion, c’est cadeau rien que pour toi.)

Une chose est sûre: l’est très efficace mon mixeur à soupe…

 

 

Chaud cacao

Je viens de vivre la journée la plus improbable de ma vie.

D’une, parce que je suis arrivée au travail avec 2 heures d’avance à mon cours pour trainer sur ventes-privées bosser.

De deux, parce que je n’ai pas mangé un seul carré de chocolat de la journée.

(Ce qui est un exploit pour ceux qui connaissent mon addiction au chocolat.)

( Ma trousse en est la preuve même)

milka.bmp

Et donc aujourd’hui, un élève me dit qu’il a compris le message subliminal de la trousse Milka et qu’ils sont en train de concocter ZE surprise pour Noël.

- Euh, tu comptes quand même pas ramener LA vache Milka de la télé quand même, hein ? (parce que je suis pas sûre que le proviseur, il serait d’accord)

- Non, non… Quoiqu’en même temps, ça pourrait être sympa… Tout ce que j’peux vous dire, c’est qu’on est en train de monter un truc énorme pour vous.

- Enfin pas trop énorme non plus, parce que j’ai pas trop de thunes, dit un autre élève en rigolant.

J’ai pas osé leur dire que j’étais au régime.

Puis, quelques minutes plus tard, un élève me donne une feuille.

-Tenez Madame, c’est pour vous.

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Je déplie la feuille, m’attendant à trouver une prose louant mes qualités d’enseignante, que je suis devenue son gourou spirituel, me faisant la promesse éternelle de ne plus jamais prophérer de blasphèmes sur la langue de Shakespeare, bannissant les « De toute façon, l’anglais ça sert à rien ! » et autre « J’m'en bats les couilles des verbes irréguliers ! »

Limite il va être de mon devoir de le dissuader de se tatouer sur l’avant-bras « Je kiffe grave ma prof d’anglais  »

hearttattoo24.jpg

 

J’ouvre, et…

 

photo0173.jpg

 

( Je fais bien la prof qui rumine et qui masque sa déception, non ?)

Du coup, je ne sais pas comment je dois le prendre : est-ce une invitation à jouer à Mario Party après les cours ? Me suggère t-il de me laisser pousser la moustache ? De troquer mes jupes contre une bonne vieille salopette ?

Je rentre chez moi, perdue dans mes pensées, tentant en vain de décrypter le message caché derrière ce dessin, quand mon portable sonne.

- Bonjour, je suis bien chez Trucbidulle ?

- Non, vous faites erreur.

- Ah. Parce que c’est la centrale qui m’a donné votre numéro de téléphone.

- Ils ont dû faire erreur. Au revoir Monsieur.

- C’est bizarre quand même… Vous êtes de quelle région ?

- De Bretagne.

- De Bretagne ? Parce que je dois appeler une personne en Ardèche.

- Ah ok.

- Bon ben je vais rappeler la centrale alors…Bonne soirée. Et désolé pour le dérangement.

- C’est pas grave. Au revoir !

5 minutes + tard, je reçois un SMS.

« Dsl pr talr javai inversè 2 num, vs avez 1 belle voix au fone, jsui pa contre 2 faire connaissance… Moi c Rayan 2 marseille et vous ? »

 » Moi, c’est mariée avec 3 enfants »

Depuis, plus de nouvelles…

 

Dommage, j’aurais bien aimé lui demander comment interpréter l’oeuvre iconographique de mon élève.

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