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Archive pour le 11 août, 2011

Varsovie, mon amour

Varsovie, Jour 1

12h30. Dans l’avion, avant le décollage. A ma droite, Chéri et son regard de braise. A ma gauche, un jeune Polonais qui fait le signe de croix. Mm, ça met en confiance…

12h40. -  (moi) : Il décolle à quelle heure déjà ?

          -  (Chéri) : 12h40.

          -   Ah.

13h00. – Ici, le commandant de bord, Christina xxx..

(Chéri) : Tiens, c’est une femme ? On n’est pas prêt d’arriver alors… Hi hi hi !

- Hé dis-donc !

- (Commandant de bord) (Chritina, donc): Nous nous excusons pour le retard et la gêne occasionnée…blabla…panne logiciel.. .blabla…

- (Chéri) : Tiens, qu’est-ce que je disais !

13h01 - (moi) : J’ai faim.

           - (mon ventre) : J’ai faim.

13h30  – Commandant : Décollage imminent, attachez vos ceintures.

13h32. J’ai toujours aussi faim.

13h33 – (Chéri) : T’as déjà fait l’amour dans les toilettes d’un avion ?

13h34. J’ai faim.

13h35. Ca y est, je fais de l’hypoglycémie.

13h50. On nous sert un sandwich rikiki. Merci Air France. Merci de penser à ma robe de mariée.

 

Là où j’ai eu la frayeur de ma vie, ce n’est pas quand la pilote a cru qu’elle était aux commandes d’une bouteille d’Orangina-secoue-secoue-moi, mais dans l’aéroport de Varsovie et que j’ai failli avoir un infarctus en ne voyant pas revenir ma valise sur le tapis roulant. Une dizaine de tenues qui ont failli être égarées. On a frôlé le drame.

15h37. On monte dans un taxi. 2ème frayeur de ma vie, avec un chauffard chauffeur qui roule à 120 km/h en ville, en doublant par la droite car c’est vachement plus drôle quand même. J’ai vu ma vie défiler jusqu’à ce que Chéri me demande si je l’avais déjà fait dans un taxi.  Limite j’ai envie de lui fournir un Curriculum Vitae de tous les lieux de mes exploits sportifs.

16h01. On est arrivés à l’hotel. En vie. La chambre est mignonne, au 17ème étage, avec vue panoramique sur la capitale.

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Chéri se met à l’aise et se pavane les fesses à l’air dans la chambre, avant de se poster devant la fenêtre en criant  qu’il est le roi du mooooonde.  La preuve, en photo :

(Ah non…Attendez…On me dit dans l’oreillette que Chéri n’est pas d’accord. Désolée girls, vous râtez un beau pestacle)

16h02 : Echange salivaire

16h03 : Chatouilles

16h04 : - ce contenu est réservé à un public averti. Certaines scènes risquent de heurter la sensibilité des plus jeunes -

16h06 16h50 : ballade en ville

20h : diner au Hard Rock Café.

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Raisonnable, je me contente de commander quelques assortiments de poulet.

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22h00 : Retour à l’hotel. L’ascenseur ne fonctionne pas.

22h03 : Chéri a une idée de génie. Il faut utiliser le badge de la chambre pour faire fonctionner l’ascenseur.

22h03 et 30 sec : Ca marche !!!

22h04 : «  Mamour, tu l’as déjà fait dans un ascenseur ? »

22h06 : extinction des feux.

22h08 : zzzzzzz…

Varsovie, Jour 2.

Au programme aujourd’hui, visite de la vieille ville avec Chéri qui commence le boulot que le lendemain.

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On n’aura pas échappé à la traditionnelle question de Chéri:

- M’amour, tu l’as déjà fait sur une petite muraille de Pologne ? »

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Varsovie me surprend. Je m’attendais à une ville vieille, sale et ravagée par la guerre. Au contraire, les rues sont nickel, les façades entretenues et il y a ici et là des animations musicales au détour d’une ruelle.

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(Oui, rien à voir avec une animation musicale. J’en n’avais pas, par contre, j’avais pris cette affiche en photo dont je n’avais pas d’utilité particulière, autant qu’elle serve…)

Et surtout, j’ai déjà repéré 3 boutiques H&M, 1 boutique New Look (même si la vitrine fait plutôt Moyen Age Look)

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Quant à la cuisine, c’est bon, et le cheesecake est une tuerie.

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Par contre, n’allez pas demander au serveur de vous apporter de l’eau du robinet, sous peine de le voir se décomposer sous vos yeux.

- (Chéri, mort de rire): Il a peur d’avoir bien compris ce que tu lui as demandé !

- Nan mais attends, je ne lui demande pas de plonger la carafe dans la cuvette des chiottes non plus !

Ben non, une carafe d’eau du robinet, en Pologne, ça se fait pas.

Varsovie, Jour 3.

1er jour sans Chéri, c’est la fête il va me manquer.

- Tu ne vas pas t’ennuyer au moins ? qu’il me demande, tout penaud avant de prendre le chemin du taff.

Moi, m’ennuyer ? Alors qu’à 800 mètres, il y a une galerie commerciale avec 4 étages de boutiques ????! Chéri, rassure-toi, tu peux partir l’esprit tranquille et le coeur léger, notre Mastercard est entre de bonnes mains…

Quand j’arrive dans la galerie, j’irradie de bonheur. J’ai envie de faire une danse tribale pour communiquer la joie et l’ivresse qui me transcendent. Il y a tellement de boutiques que c’en est émouvant, j’ai presque envie de pleurer.

 Bon par où commencer ?

Peut-être par m’acheter un GPS pour me guider dans ce labyrinthe. J’ai trop peur de passer à côté de LA boutique, sans la voir.

Youpiiiii, un H&M !!!

L’euphorie retombe vite. Soit les Polonais ont 30 ans de retard dans la mode, soit ils ont un sens de l’humour compris que d’eux-mêmes…Car c’est juste pas possible…

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Et on continue avec l’ensemble coordonnable :

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(Purée, on me paierait pour le porter que je ne le porterai même pas !)

Le rayon enfants n’est pas épargné lui non plus :

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My oh my, leur couturier sort de 50 ans de prison là ou quoi ?

Le pire, c’est que j’ai quand même réussi à claquer 75 euros là-dedans.

Ouaip. Les boules.

Je sors de cette galerie au bout de 3 heures de marche et de traque non stop. C’est bien la 1ère fois de ma vie que je me chope un point de côté en faisant du shopping.

Le soir, Chéri rentre à l’hotel.

- Ca a été cette journée sans moi ? Ca ira pour les 2 autres à venir ?

Moi, oui, no soucy.

Par contre, mes plantes de pieds et ma carte bleue sont au bord du suicide…

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