Holidays

Cet été, pas de départ en vacances pour Kinou. Motif invoqué: restrictions budgétaires. Cause : mariage fin août.

Fuck.

Je m’étais psychologiquement préparée pendant des mois à l’idée de rester cantonnée à la maison, refoulé les ptites larmounettes qui se perlaient sous mes paupières tandis que j’entendais mes collègues s’extasier sur la destination de leurs vacances, lutté pour ne pas les supplier de me ranger dans leur valises, et ne pas noyer mon désespoir dans la cuvette des toilettes quand je regardais les prévisions météo sur TF1.

——– Petit message à l’attention de Catherine Laborde  ——

Catherine,

BOUFFE !

Sérieux, j’ai envie de t’offrir un BigMac XXL à chaque fois que tu passes à la télé. Comme dirait un groupe Facebook, « Une femme sans formes, c’est comme un jeans sans poches: on ne sait pas où mettre les mains ».

Amicalement,

Kinou

PS: il arrive parfois où il fait beau aussi en Bretagne

—————————————————————————-

 

Ce fut dur, mais je tins bon.

Le mois de juillet s’écoula, gentiment.

(Nan, ce n’est qu’un ramassis de conneries; juillet, c’est tout pourri : il pleut, les enfants en mode H24/24 me font ressortir le côté Dexter qui dort en moi, et comme dirait Marie de Secret Story: « Ils sont trop méchants » (fin de citation). Moi, j’veux des vacances, des vraies de vraies.)

Je crois que la Voix a entendu mes prières.

Un soir, Chéri rentre du travail et me dit des mots qui resteront à jamais gravés dans ma mémoire, tels la liste des ingrédients composant le Nutella. Des mots qui me font frémir comme à chaque fois qu’il prononce cette redoutable phrase:

- M’amour, je peux te poser une question ?

Re-fuck. Chuis grillée.

A tous les coups, il a découvert mon rabbit dans ma planque.

12 ans passés à vivre avec un homme, on peut dire que la psychologie masculine, je maîtrise. (Même s’il s’agit plus du même mec).

A moi de le rassurer, de lui dire qu’il n’a pas à se sentir inférieur ou complexé face à un gadget en silicone qui te fait atteindre le nirvana en moins de 5 secondes sans que t’aies besoin de simuler pour flatter son égo. D’autant que Chéri, il a cet avantage non négligeable à savoir qu’il n’a pas besoin de piles, lui.

 Chéri: 1 / Rabbit : -score non communiqué-

Oh et puis non, il n’a pas pû découvrir le rabbit, vu que je le lui ai prêté il y a 15 jours…et qu’il ne me l’a toujours pas rendu d’ailleurs.

Chéri me fait asseoir sur le canapé et prend mes mains dans les siennes.

Ouh làlà, ça a l’air vachement grave quand même….. (oui, normalement, il n’y a pas autant de points de suspension. C’est pour souligner l’intensité de la situation. NDLR)

Si ça se trouve, il a découvert pire que pire. Il a dû tomber sur mon relevé bancaire et voir mon budget mensuel consacré aux fringues.

Bon d’accord, au début, je veux bien admettre que ça fait un choc émotionnel oculaire. Mais une fois la pillule avalée, il va vite comprendre que pour être bien dans sa tête, il faut être bien avec soi. Et que pour cela, il faut se sentir en osmose avec ses habits, en symbiose avec son style vestimentaire. (D’ailleurs, j’en profite pour me faire le porte-parole de vos vêtements : Vos habits sont vos amis, ils ont une âme, respectez-les et par pitié, ne les mettez pas au sèche-linge !)

Mon Dieu, l’heure est grave. Pourvu qu’il ne me demande pas de choisir entre budget fringues et budget mariage !

- M’amour, est-ce que ça te dirait de m’accompagner en Pologne ?

Ah.

Complètement à côté de la plaque. Completely à côté of the plaque.

Pendant que je me demande s’il y aura un H&M en Pologne, Chéri poursuit :

- Mon boss m’y envoie 4 jours pour une mission, mais on pourrait y rester une semaine pour visiter ? Je m’étais dit que ce serait cool de joindre l’utile à l’agréable. En plus, hotel de luxe avec gymnase et sauna à volonté ! Qu’est-ce que t’en dis ?

- Mmm…moui…pourquoi pas ?

- Et on sera dans la capitale. Ca m’étonnerait pas qu’il y ait plein de boutiques de…

- Ok, on part quand déjà ?!

Varsovie, nous voilà !!!!

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